Infedeltà coniugale – la Cassazione dice SI al tradimento su Facebook e Internet – Sentenza 16.aprile.2018
Cass. ord. 9384_2018
Con l’ordinanza n. 9384 del 16 aprile 2018, la Corte di Cassazione ha confermato il principio correttamente statuito dalla Corte di Appello di Bologna, nel 2014, secondo cui viola il dovere di fedeltà, ex art. 143 c.c., il coniuge che ricerca on line altri partner ovvero altre «compagnie femminili».
Non è certo un principio giurisprudenziale nuovo (cfr. Cass., n. 9472/1999), solo che ora la suddetta “ricerca” è stata ritenuta ancor più puntualmente una «circostanza oggettivamente idonea a compromettere la fiducia tra i coniugi», tale da provocare l’insorgere della crisi matrimoniale. Ne discende che la condotta del coniuge che, conseguentemente va via dalla casa coniugale dopo tale scoperta, non integra l’abbandono del tetto coniugale.
Assistiamo, dunque, all’equiparazione del classico tradimento fisico con quello virtuale, cibernetico, fatto di aspettative tutte da verificare in concreto, entrandosi così in un campo minato dove si può dire tutto e l’opposto di tutto e dove sarà pressoché impossibile stabilire una regola identica per tutti i casi possibili.
Infedeltà coniugale: Quando è tradimento
Il problema, prima che giuridico, è culturale. Infatti, il “tradimento” via web – Facebook, insegna – ha raggiunto ormai dimensioni assolutamente imprevedibili, tali che chi tesse relazioni virtuali (anche spinte), non considera ciò un vero e proprio tradimento. Infatti, c’è chi vive la relazione on line come una sorta di evasione o di mero desiderio di “raccontarsi”.
Sul piano più strettamente giuridico, se il tradimento virtuale può essere equiparato a quello fisico, ci si chiede fino a che punto esso debba spingersi per divenire giuridicamente rilevante. É sufficiente, ad esempio, un solo episodio?
La rigorosa giurisprudenza dei tribunali ecclesiastici, distingue tra il “tradimento occasionale” (non meritevole di nullità del matrimonio sacramento) e la “invalidante relazione stabile”. Ed è noto che qualora non assurga a causa della rottura coniugale, la “reale” scappatella di per sé non è ritenuta, anche dai tribunali civili, sufficiente a configurare l’addebito della separazione; mentre, per gli stessi tribunali, sembra oggi bastare la scappatella “virtuale”, con definitivo abbandono della visione “carnale” – invero, un po’ tralatizia – offerta dalla Corte costituzionale nella risalente sentenza n. 99/1974.
Ciò che si teme, però, è l’insorgere di una pericolosa asimmetria del sistema, volto (addirittura) a punire più severamente il tradimento virtuale rispetto a quello fisico, con ricadute imprevedibili per la configurazione del risarcimento del danno ex art. 2043 c.c.
Ci si chiede, infatti, quali siano i parametri “virtuali” da esibire al giudice come prova da parte del soggetto tradito. Come parametrare, inoltre, l’asserita perdita della reputazione? In cosa consisterebbe la platealità e l’ostentazione dell’adulterio? E una volta provati, come quantificarli economicamente?
Unica certezza, insomma, è che internet appare oggi il vero nemico del matrimonio. O, forse, altro non è che un enorme acceleratore della già esistente (pur larvata) crisi del rapporto coniugale.
Quando l’infedeltà entra in una famiglia, le conseguenze possono essere complesse e profonde, richiedendo attenzione, empatia e decisioni difficili. Quando un tradimento si insinua all’interno di un nucleo familiare, l’impatto può essere devastante, generando tensioni, dubbi e una perdita di fiducia che si estende ben oltre la coppia. In questo contesto, affrontare l’infedeltà con consapevolezza diventa un passo cruciale per limitare i danni emotivi e cercare di ristabilire un equilibrio affettivo, sia per il bene della coppia, sia per quello dei figli.
Le dinamiche dell’infedeltà in ambito familiare
Nel contesto familiare, l’infedeltà non è mai un episodio isolato. Le sue radici affondano spesso in problemi relazionali preesistenti: mancanza di comunicazione, incomprensioni, routine quotidiana o difficoltà emotive non espresse. Il tradimento, quindi, può essere sia il sintomo che la conseguenza di un disagio profondo, che esplode quando uno dei due partner cerca altrove ciò che non trova più all’interno della relazione.
Ma l’infedeltà familiare si distingue per una caratteristica fondamentale: le sue conseguenze non coinvolgono solo i due partner, ma si estendono a tutto il nucleo, soprattutto se ci sono figli. I bambini, anche se piccoli, percepiscono il disagio e le tensioni in casa. Il rischio è che crescano in un clima di instabilità emotiva, assorbendo i conflitti e sviluppando una visione distorta delle relazioni.
Infedeltà e famiglie: come gestire la comunicazione tra partner
Gestire la comunicazione dopo un’infedeltà è uno degli aspetti più complessi. Inizialmente prevalgono dolore, rabbia e delusione. È naturale che il partner tradito senta il bisogno di capire, chiedere spiegazioni, persino sfogarsi. Tuttavia, è importante che il confronto avvenga in un momento in cui entrambi siano pronti ad affrontarlo con lucidità.
Il primo obiettivo è chiarire cosa si vuole: ricostruire la relazione o prenderne atto e separarsi in modo consapevole. In entrambi i casi, la comunicazione deve essere il più possibile sincera, rispettosa e centrata sui fatti, evitando accuse generalizzate o recriminazioni che impediscono il dialogo costruttivo.
Un altro aspetto fondamentale è la gestione del tempo: forzare una riconciliazione immediata o una decisione affrettata può essere controproducente. Serve spazio per elaborare l’accaduto, capire le proprie emozioni e decidere in maniera ponderata.
Come proteggere i figli durante la crisi
Quando in famiglia ci sono dei figli, affrontare l’infedeltà richiede una particolare attenzione. I bambini, anche se non comprendono i dettagli, sentono tutto: le tensioni, il distacco emotivo, le assenze. Per questo è essenziale proteggerli non solo dagli effetti diretti del conflitto, ma anche dalle informazioni inappropriate.
Il principio guida è la tutela del loro benessere psicologico. Questo significa mantenere un comportamento rispettoso tra genitori, evitare di parlar male dell’altro davanti a loro, e non coinvolgerli in scelte o responsabilità che non gli competono. La coerenza nelle regole, la presenza affettiva e il mantenimento delle routine quotidiane sono strumenti efficaci per dare sicurezza ai figli.
In situazioni più delicate, come una separazione imminente, è consigliabile affrontare il discorso con un linguaggio adatto all’età e rassicurare i bambini sul fatto che continueranno ad essere amati da entrambi i genitori.
Ricostruzione della fiducia o separazione consapevole?
Dopo un tradimento, ogni coppia si trova di fronte a un bivio: provare a ricostruire o lasciarsi. Non esiste una risposta giusta per tutti. La decisione dipende da molti fattori: l’intensità del legame preesistente, la volontà reciproca di lavorare sulla relazione, il tipo di infedeltà e il contesto in cui si è verificata.
Se entrambi i partner desiderano ricominciare, il primo passo è la ricostruzione della fiducia. Questo processo può essere lungo e faticoso. Richiede trasparenza, coerenza nei comportamenti e, talvolta, l’aiuto di un terapeuta di coppia. Il perdono, in questo contesto, non significa dimenticare, ma scegliere consapevolmente di voltare pagina con un nuovo patto emotivo.
In altri casi, però, la strada più sana può essere la separazione. Anche in questa eventualità, l’obiettivo deve essere quello di salvaguardare il rispetto reciproco, soprattutto se ci sono figli coinvolti. Una separazione serena può garantire ai bambini una continuità affettiva più stabile rispetto a una convivenza forzata in un clima di tensione costante.
(FAQ) Domande frequenti
È sempre necessario dire tutta la verità al partner dopo un tradimento? La sincerità è importante, ma deve essere calibrata. È fondamentale distinguere tra onestà emotiva e dettagli inutilmente dolorosi.
Come capire se vale la pena ricostruire la relazione? Se c’è ancora amore, rispetto e volontà di cambiamento reciproco, è possibile tentare. L’aiuto di uno specialista può chiarire la direzione da prendere.
Qual è il ruolo della terapia familiare in questi casi? La terapia può offrire un supporto neutrale e professionale, utile per affrontare le emozioni, migliorare la comunicazione e prendere decisioni più consapevoli.
Come aiutare i figli a superare la crisi familiare? Mostrando loro stabilità, affetto e disponibilità all’ascolto. È importante che sentano che i genitori sono comunque uniti nel ruolo educativo.
Si può tornare alla normalità dopo un tradimento? Non sempre si torna alla “normalità” di prima, ma è possibile costruire un nuovo equilibrio, più autentico e maturo, se c’è impegno da entrambi.
Meglio evitare di parlare dell’infedeltà fuori dalla coppia? È consigliabile mantenere la riservatezza, per proteggere la dignità della famiglia. Parlare con un professionista è meglio che coinvolgere amici o parenti.
Infedeltà e famiglie: come gestire la situazione? Con coraggio, pazienza e consapevolezza. Ogni crisi porta con sé dolore, ma anche possibilità. Possibilità di guardarsi dentro, di riconoscere i propri limiti e di scegliere, con lucidità, quale direzione prendere. Che si tratti di ricostruire o di lasciarsi andare, ciò che conta è fare scelte autentiche e rispettose, per sé stessi e per chi si ama.
